Erano le 9 e 30 quando mi son svegliato, questa mattina. Ho aperto gli occhi lentamente, fissando per qualche istante il tetto. Come quando ci si sveglia da un bel sogno.
Solo che il mio non era un bel sogno. Era un sogno confuso, disturbato. Un incubo. Cerco di riordinare i miei pensieri. Lo faccio, e decido di alzarmi dal letto. Tiro un sospiro, mentre una sensazione di tristezza e angoscia invade il mio petto. Sospiro, pensando sempre a lei. Decido di distrarmi, guardando le mail e accendendo il cellulare.
Ottimo. Nessuno mi ha cercato, ma pazienza. Mi vesto, mettendomi i panni che posso usare per il lavoro. Prendo la mia borsa per il lavoro. Ci sono 3 panini all'interno. Esco fuori, e il cielo è grigio. Hm, ottimo.. Contribuirà a darmi tristezza e malinconia.
Mi schiaffo le cuffie nelle orecchie. Decido di ascoltare gli HIM, tanto per cambiare.
Mi dirigo verso la stazione, e penso a lei. Sono pensieri confusi, un misto fra passato e presente. Fa male, ma ci penso ugualmente. Perchè mi piace pensare al passato, sono fatto così! Penso al 2002, anno in cui ci siamo messi insieme. Alzo lo sguardo. Il cielo è sempre più grigio. E più diventa grigio, più mi mette tristezza. Riabbasso lo sguardo, e mi dirigo alla stazione. Vedo persone, persone fidanzate. Un sorriso si strappa dalle mie labbra. Son contento per loro. Entro in edicola. Prendo il mio solito biglietto da 10 km, destinazione Badesse. Il treno è li, sul binario 1 che mi aspetta. Senza esitare entro, ma so che mi son scordato di una cosa.

Ma cosa?

Intanto mi siedo, e quando stavo per rilassarmi, mi son ricordato di quella cosa. Volevo chiamare la mia ex suocera per sentire come stava. Riesco dal treno, tanto il tempo ce l'ho. La chiamo. Risponde, e non sembra alterata. Mi dice che non c'è ''lei'', e quando voglio posso prendere la roba mia a casa sua. Mi saluta, e faccio lo stesso. La prima cosa che mi è venuta in mente è che non voleva parlare con me.
Ci sto un pò male, ma pazienza. Rientro in treno, mi siedo. Con la mano sinistra tengo forte forte il cellulare. Forse, mi cercherà lei. Lo guardo, ogni tanto. per vedere se sono arrivati messaggi o chiamate.
Ma niente. Riaccendo l'ipod, sentendo sempre gli HIM. E inevitabilmente, pensieri di lei mi invadono la mente.
Pensieri di quando lei giocava a basket, e io la guardavo dalla tribuna fiero, quasi sul punto di gridare "E' LA MIA RAGAZZA".
Pensieri di quando lei mi accarezzava i capelli a letto, e la guardavo con occhi dolci, e il mio cuore era sul punto di sciogliersi.
Pensieri di lei che mi faceva ingelosire, e io ci stavo male. Che scemo, che ero! 
Pensieri della nostra prima volta, magica come non mai. E' stato bellissimo, non lo scorderò mai ..
.. Pensieri di lei che mi ha trattato malissimo, che mi ha umiliato e buttato via, come fossi un oggetto ..

.. E allora chiudo gli occhi. Li stringo forte, e una lacrima sgorga. Scuoto un pò la testa, come se mi volessi levare i pensieri che girano e girano intorno alla mia testa.
Mi rilasso.
Il treno, puntuale, alle 11.41 parte. Arrivo a destinazione alle 11.48. Entro a lavoro, saluto alcuni colleghi. Poso la borsa, e mangio in mensa. Circa 10 minuti dopo rientro a lavoro. Mi metto la roba antinfortunistica. Monto alcune casse per poter lavorare. Ma vedo che ne mancano, quindi devo uscire a prenderle.
Mi accorgo che piove. Me ne fotto. Esco lo stesso. Mi dirigo a prendere queste fottute casse.
Ne prendo un paio alla volta, e le porto dentro. Ma ad un certo punto, mi fermo. Alzo lo sguardo verso il cielo. Chiudo gli occhi, e lascio che la pioggia mi accarezzi il viso, pensando che siano le lacrime di lei. Ritorno in me, e mi accorgo che mi sto bagnando tutto. Mi guardo intorno. Ci sono tante casse da portare dentro. E mi do una mossa. Finite le casse, entro a lavoro. Cazzo, sento freddo. Mi riposo 5 minuti. Riattacco a lavorare, e mi faccio le mie 7/8 ore di lavoro. Anche per oggi, la pagnotta è guadagnata. Esco da quel posto, e mi ritrovo con degli amici. Una piccola rimpatriata. Andiamo a giocare a biliardo.
Ci divertiamo, e io mi distraggo. Un amico decide di riaccompagnarmi a casa. Accetto, anche se controvoglia. Non voglio che si scomodi per me.
Monto in macchina. Il viaggio dura 30 minuti. Tutto il tempo per pensare al perchè..
.. Perchè penso continuamente a lei ..
E così arrivo a pensare ad una conclusione. Anzi, ad una non-conclusione, dato che son più confuso di prima.
FORSE penso a lei, perchè non accetto il fatto che sia finita per SMS. Oppure penso a lei perchè sento che le voglio un pò di bene, ancora. Non amore, ma bene.
O FORSE penso a lei perchè vorrei poter rivederla ancora un'ultima volta..
.. Sentire l'odore dei suoi capelli lunghi e lisci un'ultima volta ..
.. Rivedere un'ultima volta i suoi occhi piccoli, color marrone nocciola. Quegli occhi che mi addolcivano molto, sia quando rideva, sia quando eran colmi di lacrime..
.. Rivedere un'ultima volta il suo viso, dai lineamenti infantili e molto giovanili. Quanto ho amato quel viso...

 

... Quanto t'ho amata! Ho amato tutto, di te.. Il modo in cui respiravi l'aria di tutti i giorni.. Il modo in cui mi rincorrevi, giocando come bambini in casa tua. Il modo in cui mi parlavi, il tono della tua voce, molto melodioso.. Il modo in cui mangiavi, perfino quello ho amato!
Ho amato tutto di te. E vorrei sussurrartelo dolcemente un'ultima volta!
Ma te, mi hai trattato malissimo.. Hai voluto DIMENTICARMI! Dimenticare una persona che ti ha accompagnato per 5 anni della tua vita.
Tu che dicevi che ero tutto, per te. Ero il tuo ossigeno, la tua aria. LA TUA VITA!!!!
Ci giurammo eterno amore.. Ma ora sto provando nei tuoi confronti rabbia, e forse si trasformerà in odio.

 

 

Buffo! Proprio qualche giorno fa, dissi a un mio amico che le parole amore e odio si usano spesso in modo irrazionale..

 

..

.. "Ehi, che hai?" Mi dice l'amico che mi riaccompagna .. Rispondo che pensavo a lei. Mi accorgo di aver pensato tutto questo in poche manciate di secondi.
Il viaggio termina, e saluto i miei amici. Entro in casa, mi spoglio e mi preparo per la notte.

Stanotte, vorrei per un'ultima volta cullarmi nei dolci ricordi. E poi, avere il coraggio di scrivere la parola FINE, a questo capitolo della mia vita....

.... Svegliarmi da questo sogno chiamato "Elena" ....